Смешные истории, связанные с Корабелкой

1 - Диктофон на экзамене The Best!

Свою историю расскажу.

Сессия, экзамен по физике. Не помню, какой курс был, но вроде второй. Преподаватель Белов Борис Петрович. Очень интеллигентный, доброжелательный и умный человек.
Сразу оговорюсь, что было это более 15 лет назад, когда китайский кассетный плеер считался верхом технической мысли. У меня был как раз такой с автореверсом. Батарейки он жрал очень быстро, а стоили они очень дорого (пальчиковые). Реально комплекта из 2-х батареек хватало всего на 20-30минут. Зато все магазины были забиты большими круглыми советскими батарейками и стоили они раза в три дешевле и хватало их на большее время.
К экзамену я готовился следующим образом. Наговорил все билеты на домашнем магнитофоне, плеер прилепил пластырем к животу с включенной кнопкой "Play". Затем, прикрутил к контактам батареечного отсека проводочки и вывел их себе в карман, где расположились большие батарейки, скрученные тем-же пластырем. Чтобы можно было включать и выключать плеер без помощи рук, я, опять-же пластырем, :ca: приклеил к коленке кнопку от дверного звонка и вывел провода от нее к батарейкам. Сводишь колени - кнопка замыкается - питание идет на плеер - плеер работает, разводишь- плеер отключается. Наушник вывел через рукав к ремешку наручных часов. Испытания прошли столь успешно, что я даже готовится к физике не стал - не было никакого смысла :ca: 
Итак, экзамен. Мне достается 18-й билет из 25 - он почти в самом конце кассеты. Посадил меня Борис Петрович на первом ряду, прямо напротив себя. Сижу я, значит, головой оперся на руку, типа поддерживаю голову, слушаю в наушнике свое заунывное повествование о физических процессах и жду нужный билет... 
Чтоб не запалиться, морщу лоб и вожу ручкой по листу. Борис Петрович участливо спрашивает меня - знаю ли я билет или возьму другой с потерей балла? Ни за что! - говорю я, и как раз в этот момент кассета доходит до 18-го заветного билета. И я, еле поспевая за своим голосом, начинаю бешенно строчить ответы на глазах у изумленного преподавателя. Осталось дописать совсем чуть-чуть, но что-то пошло не так... Батарейки в кармане начали непонятно почему сильно греться, звук в плеере стал тише и начал "плыть"! Вдобавок ко всему, из кармана потянуло чем то паленым. Я понял, что если я срочно, прямо сейчас не отпрошусь, то через несколько секунд будет уже поздно. Превозмогая боль, я, елейным голоском попросил разрешения выйти в туалет и чудо свершилось - Борис Петрович меня сразу отпустил, наверно у меня было соответствующее выражение лица :crazy: 
Любой олимпиец позавидовал бы моей скорости перемещения по коридору до туалета, да еще за мной вился легкий дымок! Оказалось, что самодельные скрутки на батарейках сместились и закоротили, а емкости у больших батареек хватило для неслабого прогрева. Я отделался легким испугом и очень легким ожогом.
Экзамен тогда я сдал на твердую четверку :pardon:

 

2 - Питер. Зима 1993 года.

Питер. Зима 1993 года. Учусь на 4 курсе Корабелки. Живу в районе метро
Автово, в огромной студенческой общаге на 1000 человек. В комнате нас
двое; мой сосед - Самир Новруз-Оглы, из Баку. Тоже с 4-го курса, с
нашего факултета но из другой группы. В народе известен под именем Шура.
Личность необычайно яркая и неординарная, о нем можно было бы написать
отдельную книгу.
И вот как-то вечером собираемся небольшой компанией круто "поужинать".
Не помню, какой там был повод, неважно... На столе - канистра "ерша":
гремучая смесь из 10 литров пива и 1.5 литра дешевого технического
спирта "Рояль" (хватало пары стаканов етой гадости, чтобы уйти в аут).
Нехитрая студенческая закуска - макароны, тушенка, соленые огурцы, лук,
черный хлеб. Похабные тосты, в основном на тему сексуальных желаний и
возможностей...
После 5 или 6 тоста укладываем спать бесчувственно опьяневшего Шуру (он,
в отличие от меня, пил честно и тосты не пропускал), а сами вываливаем
толпой на улицу искать приключений. Нам круто не везет: холодно, сыро,
кабаки почти все закрыты, а девушек попадается навстречу намного меньше,
чем ментов. Уже ближе к полуночи собираемся вернуться в общагу, как
вдруг видим нашего Шуру - с горящими от возбуждения глазами, неровной
походкой идушего к метро. Зная повадки друга - что если его не
остановить, то утром он в лучем случае в проснетса ментовке, а в худшем
- всплывет в Обводном канале, беру на помощь Аркадия (здоровенный парень
из Киргизии), и мы вдвоем бросаемся вдогонку за Шурой. Сомнений в его
намерениях не остается: в таком виде и без гроша в кармане он решил
отправитьса на Невский в поисках девушек "легкого поведения"...
Вбегаем на станцию метро и пытаемса догнать нашего друга, уже уверенно
приближаюшегося к турникетам. Рядом с турникетами - будка из оргстекла,
в ней сидит молодая и очень симпатичная женшина-контролер. Ее
привлекателность оцениваем не только мы с Аркадием, но и сам Шура. Ох,
эта горячая южная кровь... Наш друг на полной скорости подлетает к
будке, и его голова каким-то образом просовывается в небольшое круглое
отверстие в стекле (ей-богу, оно по размерам было меньше шуриной
головы!!!). Выташить ее назад он не может, но это никоим образом не
смушает Шуру: он обхватывает будку снаружи руками и мы слышим его
срываюшийся на крик голос: "Девушка, милая, я вас так хочу!!!" Его лицо,
дышашее "ершом" и луком, оказываетса в 20-30см от лица контролерши,
онемевшей от ужаса! Подбегаем к другу и пытаемся выташить наружу его
голову, но это не так-то просто: кажется, что она застряла в будке
намертво. Мало того, Шура еше и сопротивляется: "это моя девушка, пошли
все на х..!!!" Ситуация усугубляетса появлением дежурного сержанта
милиции, поигрываюшего дубинкой в руках, внимательно нас изучаюшего и
ешо не решившего, кому из нас первому отбивать почки...
Упираясь ногами в будку, мы с Аркадием все-таки выдергиваем Шуру наружу
и скручиваем его. А дальше договариваемся с ментом, чтобы он нас не
забирал. Объясняем ситуацию, отдаем ему все скудное содержимое наших
карманов, и он нас нехотя отпускает. А буйного товарища, проклинаюшего
нас всю дорогу за то, что оторвали его от "любимой", доводим до дома и
снова укладываем спать... Когда на следуйший день рассказываем ему ету
историю - он ничего не помнит и не верит ни единому нашему слову!

 

3 - ВМП

Занятия на военно-морской кафедре питерской корабелки. Студенты
ведут записи в ``секретных`` тетрадях. Каплей, что-то диктуя:
-это очевидно, поскольку прямой угол в треугольнике составляет
сто градусов
Студент:
- Товарищ капитан-лейтенант!, прямой угол - девяносто градусов!
- Для недисциплинированных и бестолковых! Пишите, повторяю - прямой
угол в треугольнике составляет сто градусов!
Проходит неделя. Тот же каплей:
- Товарищи курсанты! В нашу предыдущую лекцию вкралась ошибка.
Действительно, прямой угол - девяносто градусов. А сто градусов -
это температура кипения воды!

 

4 - ТФКП ("Фанта") =)

ТФКП

Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули. Нет, ничего не ловили, просто
тормознули по жизни. Надеюсь, никому не надо объяснять, что наша "Фанта"
была сорокоградусной, купленной в сомнительном кафе на берегу Обводного
канала. Клофелин там был точно, а может чего и похуже добавлено.
Достаточно сказать, что нас резко пробило на хавчик, и мы оба расстались
около магазина "Магнит" - и разошлись по домам вместе с их фирменными
корзинами. 
Я честный! Никогда чужого не возьму. Вот думаю, как бы эту корзинку
вернуть, чтобы продавцы надо мной не смеялись. Ну, корзинку-то я верну,
не вопрос. Самый интересный случай приключился с Максом, вот его
заклинило капитально. Обрубились мы примерно в одно и то же время;
наверное, наркота, подмешанная в водку, начала действовать. Проспали
где-то час. Я бы проспал и больше, если б не вибрирующая мобилка в
кармане. 
Ага, Макс звонит. Ну что ему надо?! Затащил в эту тошниловку, теперь,
наверное, хочет узнать, как мое самочувствие? 
- Геныч, срочно дай конспекты по ТФКП! Выручай, брат, мне хана! -
прокричал Макс. 
- ТФКП? - переспросил я спросонья. Аббревиатура вроде знакомая, где-то я
это слышал. Ага, Теория Функций Комплексной Переменной. Только вот
зачем
автослесарю надо знать ТФКП? 
- Ну ты там что, уснул, что ли??? - сказал Макс. 
- Да погоди ты, - сказал я. - Макс, е-мое, зачем тебе это? 
- Ты что дурак? Завтра сессия начинается, вышку Рахили сдаем, а у меня
конь не валялся! 
Стоп-стоп-стоп! Я уже прогулялся по квартире с трубкой (дурная привычка
- во время разговора ходить) и заметил корзинку "Магнита", в которой уже
основательно похозяйничала кошка. Кое-что стало проясняться. 
- Макс, тебе сколько лет? - сказал я. 
- 36, как и тебе, - ответил Макс. 
- Ну и?.. 
- Что "ну и"? 
- Ну и какому дегенерату в 36 лет надо учить ТФКП? То студенты на общем
потоке учат! У тебя, блин, сын уже в этой корабелке вшивой учится! 
- Ой... Вот черт! Так это был сон! Уууу!!! 
Вот вам и "ой", господа. Я, конечно, не против, чтобы Макс, как и все
мои друзья, оставался вечно молодым. Но вот насчет вечно пьяным... тут
надо подумать. 
А той кафешке мы отомстим самыми демократичными методами. Купим сто
грамм той же водяры и отнесем эти сто грамм в Санэпидстанцию. 
Трепещите, черти! Не дай бог в вашей водке обнаружат клофелин - головы
вам не сносить.